Moi être une Vahinée.

ça vous le fait pas des fois ? Vous savez, comme dans les films où ça fait peur, quand le méchant avec sa sale gueule immonde et ses poils sur les dents et son haleine fétide et ses cheveux gras vous cherche partout dans l'appartement ou dans la forêt, peu importe, et que vous vous planquez complètement terrorisé derrière un ficus, en priant Dieu auquel vous croyez soudain à mort pour que le méchant ne vous voie pas, vous êtes prêts à tout donner, à renoncer à tout, à vous baigner tous les matins dans une mare à cafards grouillants, à ne plus jamais répondre "dans ton cul" à la question "où es-tu", à vous inscrire à un cours de capoeira du 3ème âge, à vous couper les ongles de pied plus court, bref à tout, pourvu que ça s'arrête, pour ne plus entendre son souffle à travers le trou de la serrure et surtout pour que jamais, grand dieu, jamais, le regard malicieux et furibond de la bête immonde ne se pose soudain sur vous, ça y est, il vous a vu et maintenant c'est trop tard, il n'y a plus qu'à embarquer dans la moulinette, fermer les yeux, retenir son souffle et se laisser broyer.

J'aurai dû lui dire "dans ton cul".

God save the queen

2 consultantes entrent dans mon bureau :

Elles :
"Bonjour, moi c'est Jacqueline,
- Et moi c'est Corine,
- On va emménager dans ce bureau la semaine prochaine
- On travaille sur le projet dématérialisation, on est de la société ... (pour la suite, taper SSII sur Google and enjoy - if you can-)....

Moi :
- Salut, moi je me casse fin juillet."

Je viens d'apprendre que c'est depuis lors qu'ils ont trouvé mon surnom au travail :

No-Future.

J'suis trop contente.