Are you a mexiCan or a mexiCan't ?

Je suis toute point d'interrogation : quand on tape "gros dodo au chaud" (je tenais un sujet d'actualité pour le blog cool) dans Google Images, on obtient exclusivement des photos de bébés et de chats (et une photo de Samy Naceri, mais là j'ai pas encore de théorie).

C'est tout de même intrigant.

Ce ne peut être pour un simple question d'esthétique : tout le monde est trop mignon quand il fait un gros dodo. Alors pourquoi les bébés et les chats sont-ils les membres exclusifs d'un parti de privilégiés : ce sont les seuls qui peuvent ne rien foutre, gueuler pour qu'on leur file à bouffer, dormir et faire caca sans qu'on ne leur reproche jamais rien. Pire : le monde entier ne pense qu'à un truc : leur faire des bisous, des câlins et les trouver trop mignons-adorables-trognons-rigolos-oh rougoudourougoudourougoudou.

Alors je m'interroge : y a-t-il un lien de cause à effet ?
Afin de ne pas vous laisser sans réponse, j'entame donc dès à présent une phase d'expérimentation rigoureusement scientifique : j'ai décidé de vivre comme un bébé ou un chat. Si dans un mois, personne ne s'est jeté sur moi pour me faire des bisous, alors il faudra trouver une autre explication à cet étrange phénomène (peut-être que j'ai écarté trop tôt de ma réflexion la présence intrigante de Samy Naceri).

Bon sinon, je suis fan de Poncho, le perroquet.

En J-1 : On t'a pas demandé d'être malin et ça tombe bien

Ce matin, en sortant du métro à Here-The-Pussies (pour l'avant dernière fois hihihi), j'ai croisé le maire de Here-The-Pussies qui draguait des vieilles (je ne le nommerai pas, j'ai déjà assez de difficultés comme ça à virer Mr FloP de mon wikio, si en plus, faut que je rajoute un mafieux de droite, je suis foutue). Je l'ai fixé avec effroi et fascination comme quand on tombe par hasard sur une vidéo d'une grosse araignée poilue.

Quand soudain, il a levé la tête vers moi, comme ça :

Mon Dieu ! Pourvu qu'il ne m'ait pas jeté un sort ! Comme celui qu'il a jeté sur quasiment tous les habitants de Here-The-Pussies : il pourrait leur chier sur la tête qu'ils iraient encore voter pour lui. Si c'est pas de la manipulation vaudou ça ou alors j'y connais rien en politique...

Sinon il fallait que je vous parle de TrueBeer. C'est une idée de concept de série génial que j'ai eu. J'en ai beaucoup et il m'a paru soudain évident qu'il fallait que j'en parle dans le blog cool. Bref. Je sais pas si vous connaissez TrueBlood, sûrement mais je vais résumer quand même. C'est donc une série qui raconte la vie dans un bled de Louisiane à une époque actuelle où les japonais ont inventé un sang artificiel qui permet aux vampires de s'alimenter sans tuer personne. J'en dirai pas plus sur cette série (à part que le générique est vraiment trop classe mais j'ai horreur de me répéter).

Bref, mon esprit brillant, entre 2 activités utiles (lire des blogs et dormir)(autant dire quand je suis dans le métro et on aura compris quelle vie palpitante est sur le point de s'achever... DEMAIN !!!) a conçu une parodie absolument délirante de ce concept : TrueBeer. Imaginez que les grecs inventent une bière qui rend pas con au bout de 6 pintes. ça permettrait à tous les alcooliques de pouvoir vivre à nouveau de jour avec tous les autres êtres humains (il y en a ?). Mais bien sûr certains auront la nostalgie de la bière d'antan, celle qui donnait envie de parler sans s'arrêter de plus en plus fort pour répéter inlassablement une idée qu'on trouve trop forte ("le temps passse", "I am what I am", "toute la musique que j'aime", "le sida c'est vraiment pas sympa", etc...), et continuerait donc à en consommer en toute illégalité le soir dans des bars à gogo danceuses (oui, car je n'invente que des séries américaines). Bref, forcément, ça créerait des conflits, des crimes et des enquêtes, surtout quand une fille alcoolique non-repentante tomberait amoureuse d'un sage buveur de TrueBeer, qui lui même serait totalement sous le charme de l'haleine fétide du matin de sa nouvelle dulcinée. Bien entendu, la société réprouverait cette alliance contre-nature et poserait des tas de problème au dit-couple. Surtout Horace, le buveur d'Ice Tea qui était secrètement amoureux de la douce alcoolique depuis son retour d'Irak.

Je vous en dis pas plus mais avouez que vous mourrez d'envie de savoir la suite, pas vrai ?

(...)

PAS VRAI ?