J'aime aussi beaucoup la culture. Mais pas en ce moment. J'ai trop de sou(ci)s.

Aujourd’hui, j’ai encore essayé de faire du tunning de cheveux. Voilà le résultat :





(Inutile de le prouver scientifiquement : la science ne peut plus rien pour moi maintenant)

Hier (technique du flash-back intempestif) (intempestif signifie fête interrompue par une tempête) (ce qui n’a rien à voir avec ce que je vais raconter mais j’avais quand même envie de le dire), je suis allée chez l’esthéticienne me faire épiler (alors si j’en parle, c’est parce que c'est excessivement important et que je ne peux pas garder ça en moi, à moins d’exploser telle une grenade intempestive) (et oui, oui, je suis en phase de lutte contre ma surcharge capillaire. Et alors ?), et ça a mal commencé.
La dame, je vous le jure, elle parlait à mes poils comme si c’était des êtres vivants (un peu comme si elle tenait un blog cool pour poils fictifs. Sauf que ça n’existe pas.). Elle leur parlait comme si c’était d’adorables petits animaux avec des grands yeux tout mignons qu’elle essayait d’attraper pour les enfermer à tout jamais dans une toute petite boîte sans fenêtre.
Elle n'arrêtait pas : "Viens là, petit poil que je t'attrape, ouh, petit fripon, tu te caches, mais je vais te trouver, hihihi" etc....

C’est le truc le plus flippant que j’avais jamais vu de ma vie.
Il fallait que ça cesse alors j’ai parlé.
J’ai parlé sans pouvoir m’arrêter jusqu’à ce qu’elle me relâche : elle n’a pas pu en placer une. J’ai parlé, parlé, parlé…
J’ai raconté n’importe quoi.
J’ai été obligée de m’inventer une vie qui l’intéresserait suffisamment pour qu’elle ferme sa grande gueule de psychopathe. Alors j’ai parlé de mon mari trop cool qui laisse traîner ses chaussettes sur le canapé, mais que ça m’embêtait pas trop parce que y’a pire dans la vie. Mais que quand je rentre du travail fatiguée et énervée parce que mon chef m’a demandé de travailler quand même un peu, mon mari trop cool savait très bien qu’il valait mieux se taire et commander des sushis, bien que d’habitude, c’est moi qui fait la cuisine parce que c’est vraiment pas son truc et que je réussis drôlement bien les pop corn. En même temps, c’est lui qui récupère les gosses à la sortie de l’école et qui leur fait le goûter, alors c'est plutôt normal. Que la dernière fois qu’on s’est engueulé, c’est parce que je n’allais plus chez le coiffeur ni chez l’esthéticienne depuis 6 mois (et là c'est elle qui a eu l'air terrifié), mais que j'avais fini par y aller en échange de ne plus jamais faire de régime. En tout cas, chaque fois que je me fais épiler, il sabre le champagne et on écoute du Boney M jusqu'au bout de la nuit et les enfants ne vont pas à l'école le lendemain.
J’en pouvais plus mais j’ai tenu bon.

Aujourd’hui, mes collègues de travail se sont moqués de moi parce que je raconte jamais rien.

S’ils savaient…

La page Horoscope de l'Equipe #1

Hier je me suis lavé les cheveux et aujourd’hui je ressemble à un bidibulle (je n'ai pas eu le temps de le prouver scientifiquement, j'étais occupé à lire des communiqués concernant la réforme de l'éducation nationale)
(...
Non, pas pour le boulot.
...
Si, pour le plaisir.)


Mais il y a plus cool.

A Here-The-Pussies, il y a un clochard qui est sponsorisé comme un coureur cycliste : sur sa polaire, y’a les écussons de tous les sièges sociaux du 92 (excepté celui du camion à pizza de Jean-Michel). Je trouvais que l’idée de sponsoriser les clochards était vraiment une solution cool à pas mal de problèmes socio-économiques, mais je n’ai pas eu le temps de faire un reportage. Il a disparu.

Je ne vois que 2 explications :
- Il a été transféré dans un autre club,
- Il a été suspendu pour dopage.

Happy Mondays

Samedi, je suis allée chez le coiffeur.
Aujourd'hui, j'ai une tête de Playmobil.
(C'est scientifiquement prouvé)

Mad Max, au delà de la grotte des Fraggles.

Hier, je marchais au travers d’une vaste étendue pelée comme un désert salé après l’Apocalypse, au large de Here-The-Pussies. Ce terrain définitivement contaminé et stérile n’étant plus bon qu’à la construction de sièges sociaux, il était jonché de tas de pierres, de ferrailles et d’ouvriers jaunes et noirs. Je parcourais non sans vaillance ce no man’s land où seul résonnait l’écho de mes pas pressés de s’éloigner de cette Z.T.I.P (Zone de Torture Intellectuelle Prioritaire).

Quand soudain.

Un obus de grêles, de vents et de pluie explosa au beau milieu de ce décor champêtre. En l’espace d’un éternuement, la Colère des Dieux dilua tout sur son passage. Même l’autocollant de Florent Pagny.

Puis le Ciel s’apaisa.

Et moi aussi parce que j'allais pouvoir me rendre sans honte et sans reproche à la répèt’ avec Le Compositeur, Le Poète et Le Musicien (qui sont des intégristes culturels).

DESIRELESS jouera dans le prochain TARANTINO

Aujourd'hui, au boulot, la Dame qui Rit Tout Le Temps Même Quand c'est Pas Drôle m'a proposé d'aller à la soirée Années 80 organisée par RMC au Zénith (je suis pourtant sûre que personne n'a vu mon autocollant de Florent Pagny. A part un type dans le métro qui le fixait ostensiblement, mais je m'en foutais car il avait des chaussettes à carreaux), j'ai répondu que je ne pouvais pas à cause de la Clarinette, elle m'a répondu :"c'est dommage, on aurait bien rigolé avec toi"(ça ne veut rien dire : elle rigole tout le temps)
Après, le Type en Costard, il m'a raconté son enfance horrible durant laquelle il a été fortement maltraité et durant laquelle il a aussi fortement maltraité. C'était une très longue histoire où il était question de noyades dans la baignoire et de jeux de fléchettes humains.
Après, la Dame Agée qui Ramène Toujours des Gâteaux Bretons Préparés par sa Mère m'a demandé si Amanda Lear était née en 1939 ou en 1946.
Et après le Type qui va Bientôt Démissionner Depuis Dix Ans m'a demandé si c'était Karen Blixen qui avait écrit le Festin de Babette.

Personne ne m'a demandé où j'en étais de ma note d'audit de la plateforme d'homologation.

Si j'avais pas un autocollant de Florent Pagny sur mon manteau, je m'y prendrai autrement. Tu me croiras ou tu me croiras pas.

L'Amie d'Arielle D. m'a forcée à mettre un autocollant de Florent Pagny sur mon manteau. Du coup, je suis terrorisée. Dans le métro, le RER, au boulot. Je suis terrorisée. Je m'emmitoufle dans une immense écharpe et sous la bretelle de mon sac pour que personne ne s'en aperçoive. Je suis terrorisée.
J'ai tellement peur qu'on m'aborde en me disant : "Ah oui, toi aussi, tu es fan de Florent Pagny ?"
Je pensais m'être vengée en l'appelant "l'Amie d'Arielle D.". Mais je sens que ça ne suffit pas à apaiser ma soif de vengeance alors tant pis :

L'AMIE D'ARIELLE D. A COUCHE AVEC CROQUETTE.

ça fait du bien.

En outre, le Fion m'a trahie dans ses commentaires. Maintenant tout le monde sait que je suis une loutre et pas une fille.
Alors tant pis :

LE FION MANGE SES CROTTES DE NEZ.

(La délation est un sport de combat.)

Bon sinon hier était une pas très bonne journée. L'intégrale des Fraggle Rocks n'est pas encore arrivée, contrairement à mes prédictions. Du coup, j'ai dû regarder Jules et Jim. C'est un film pas mal : l'héroïne s'appelle Catherine et Jules est coiffé comme un Fraggle Rock.

Retour à Blog Cool.

Dans le blog cool, je vais raconter mon week-ent car le blog cool, c'est un peu comme une machine à café le lundi matin (c'est même mieux car si je parlais à mes collègues comme je parle dans le blog cool, je serai probablement licenciée.)

....

(ça me donne une idée.)

Et puis la coolitude des blogs, ce n'est pas un sujet qui les intéresse. Ils préfèrent me demander si j'ai des enfants. Ou si ma mère fait le ménage chez moi. (c'est les 2 seules questions qu'on m'a posées ce midi à la cantine)
Moi, je trouve que les discussions de bureau sont vulgaires et pas cools du tout. C'est vrai : on ne se connaît pas, on est parqué dans un bureau à l'insu de notre plein gré, je veux bien qu'on discute de ce qu'on veut. Mais pas de mes compétences en matière de reproduction. Je préfèrerais qu'on parle de marionnettes chevelues qui vivent dans une grotte sous-terraine ou n'importe quel autre sujet cool. Mais non.
Alors c'est pas étonnant que je ne parle pas beaucoup à la machine à café. C'est pas étonnant non plus que je parle beaucoup dans le blog cool.

Le week-ent est donc l'occasion pour moi d'avoir des conversations cools avec des gens incroyables.
Par exemple, ce week-ent, j'ai discuté avec une Amie d'Arielle D. qui pense que les filles qui travaillent et qui n'ont pas de sac à main doivent probablement être des prostituées (ou quelque chose comme ça, je n'ai pas très bien compris mais ça avait l'air très intéressant), j'ai rencontré une autre fille qui tombe dans les pommes quand elle réfléchit (j'avoue que je l'envie un peu. Il faudra que je lui demande si elle a des santiags rouges et vertes), un belge qui a 2 chiens et qui habite à 15 km de Bruxelles, un type qui m'a engueulé parce que je crie trop fort pendant les matchs de rugby alors que je bosse dans une banque (j'ai pas bien compris, mais j'ai trouvé ça cool qu'il m'engueule pendant 20 mn, parce que du coup, ça a fait de moi quelqu'un de très important) (oui, parce que dans la vie, il n'y a que les gens importants qui se font engueuler. Les autres, on s'en fout un peu).

Mais le truc le plus cool que j'ai fait ce week-ent (à part changer la selle de mon vélo mauve), c'est aller dans un mariage auquel je n'étais pas invitée (je reconnais que cet exploit a été réalisé avec le soutien de l'Orchestre Symphonique et sur une idée originale de l'Orchestre Symphonique) (oui parce que je n'ai peut être pas de santiags rouges et vertes, moi, mais j'ai un Orchestre Symphonique. Et toc.)

Enfin je finirai en signalant un évènement crucial à mes lecteurs fictifs, à savoir qu' à partir de ce soir, j'aurai l'Intégrale (ce qui signifie TOUTES les saisons. Et je crois qu'il y en a au moins 9...) des épisodes des Fraggle Rocks dans mon ordinateur.

Je vais annuler mon rendez-vous chez le coiffeur.

A partir de ce soir, ma vie va complètement changer (et ma sonnerie de GSM aussi).





PS : Au cas où le pigeon qui a chié sur la selle toute neuve de mon vélo lirait le blog cool, je voulais quand même lui dire que c'est très mal : "Pigeon, tu finiras probablement ta vie misérable bientôt et tu iras dans l'enfer des pigeons (c'est un endroit tout lisse, tout propre, où des gens très cools vous aspergent de Paic Citron sans interruption pour les siècles des siècles)".