Je suis probablement la réincarnation d'un iguane transexuel mexicain.

Ce matin, je me suis levée, j'ai enfourché ma bicyclette (dis comme ça, ça peut paraître douloureux). Je suis arrivée en avance au chantier, j'ai donc pu commencer ma soudure plus tôt. Heureusement, car je danse encore ce soir et il faut que je passe prendre ma tenue de scène au pressing (je ne sais pas laver les épaulettes en vinyle).

En réalité, il y a trop de vent aujourd'hui. Les chats miaulent. Et ma poupée gonflable s'est pendue ce week-end.

Le bon côté des choses, c'est que la machine à vocation du bureau des compétences s'est prononcée : il semblerait évident que plus encore que prof, je serai destinée à diriger une MJC. What a feeling ! Il a aussi formulé d'autres propositions pas désagréables comme pilote d'hélicoptère, techniciens en granulats de béton, brocanteur, directeur de camping, et mon préféré : débardeur. C'est vrai quand j'y pense. J'aurai adoré être un débardeur. J'ai toujours aimé les odeurs d'aisselle. Par contre, à mon grand étonnement, il ne m'a pas proposé Ava Gardner comme métier. Cette machine est étonnante mais n'en demeure pas moins perfectible.
Bref, il va falloir voir à se former fissa, histoire d'être sûre de ne jamais se retrouver à nouveau dans un open space, histoire de pouvoir continuer à rêver tous les jours qu'une permanente blonde platine va changer ma vie ou qu'une rivière enchantée passe sous ma fenêtre.

Va falloir s'accrocher et ne rien lâcher.

Lunchmeataphobia (Think, it ain't illegal, yet !)

Et le ciel s'ouvrit. Un faisceau de lumière s'abattit sur ma tronche. Et la voix des anges accompagnée d'une harpe céleste (jouée par Bootsie Collins) entama son Annonciation :
"Tu es la Vierge Choisie, tu es Blonde en Maillot rouge et tu es destinée à galoper sans fin sur les plages de Palavas, ta Poitrine dessinant le grand huit de l'Infini, indiquant ainsi la Terre Promise et le camion à glaces à mes moutons. CAR Je Suis Ton Berger ! Et ..."

(j'hésite encore entre un reste de pizza et une soupe au cresson pour ce midi)

Je suis officiellement rémunérée par le Pôle Emploi. Et je jure sur ma descendance qu'il ne le regrettera pas.

J'ai le coeur qui zouk comme un colibri épileptique. J'ai une famille, j'ai des amis, j'ai un avenir, je m'émerveille devant un vol d'hirondelles. Show must go on. J'aime le glam rock et le funk. Sergio Leone et Siouxsie. Mes chaussettes rayées et ma culotte étoilée. Les brocolis et les tartines beurrées. Les pirates et le rosé.

j'ai des humeurs de Pacifique. Si j'étais Rambo, j'aurai la trique.

Fini de broyer du noir place Antonin Jutard
Arrête donc ton requiem, Mozart
Ben-Hur, file moi ton char
A moi l'or et l'encens de Melchior et Balthazar !

Da ya think I'm sexy ???

Ca y est.
J'ai postulé.
Pour devenir chauffeur de bus.
Ca fait du bien de savoir son avenir assuré. Et maintenant il faut que je réponde à des tas de questions et de tests pour un bilan de compétence comme vous l'expliquait précédemment Bill. Je suis un peu intriguée. On me demande de me décrire genre si t'étais un animal, une plante, un personnage célèbre, etc... Apparemment on met tout ça dans un ordinateur après et paf, la machine elle te dit quel métier t'avais envie de faire sans le savoir, la magie de la machine en somme !!! Mais bon quand je vais répondre : un renard sauvage, une colchique dans les prés et Rod Stewart, je me demande bien ce qu'il va sortir... Probablement gestionnaire de base de données ou quelque chose comme ça.

Enfin tout ça pour dire que chômeur, c'est du boulot mais je ne lâche pas le morceau, j'écrirai des histoires et après je ferai des films crétins avec moi en super star permanente, un peu comme Amour, Gloire et Beauté mais en cool. En somme. Et alors, Jane Fonda voudra vraisemblablement être moi.

Me suis-je bien fait comprendre ????

We're going fast then we take it slow

Ce post, tel un cri dans le désert, vient interrompre la longue attente. Nous n'attendons pas le messie mais de l'argent, je suis ni plus ni moins vénale que toi, chez lecteur fictif et pour que vive la poésie, j'appelle à moi certes Edgar Poe mais aussi le Pôle Emploi. L'angoisse de l'attente m'immobilise parfois tel le renard sauvage aux aguets mais j'ai décidé d'aller de l'avant surtout depuis que j'ai compris que mon anxiété n'est que le refoulement de mon ultra-violence car face à toi, Employé Pôle Emploi, je me sens tel Jack The Ripper face à une vieille prostituée des bas fond de Londres. Je te veux du mal. Parce que tu as quelque chose, peut-être, mais tu ne veux pas me le donner gratuitement. Et ça, c'est pas gentil.
Bref. Il faut absolument que je pense à autre chose.
Comme des diamants, des mulots ou des courgettes. Ou un bébé bison. Ou une graine de tournesol bleu. Ou un poncho. Oui c'est ça.
Un poncho.
Avec un Stetson rose à plumes. Des collants chamarrés. Et des babouches gris-métallisées (en quatrième j'avais eu 20 sur 20 à un devoir sur l'accord des mots composés)(j'ai eu une enfance très malheureuse).
Je vais en outre construire une play list de funk et devenir conducteur de bus.
Je suis la Jean-Mouline de l'évasion.

But right now, I have to go, Darling. Ain't got time, kind of a rendez-vous for a bilan de compétence².

² (NdT) : les mots en italiques sont en français dans la version originale.

En attendant la nonne naine...

Strange Fruits

It's not a joke, it's a rope.

Alors voilà. Le Pôle Emploi m'a tuer. J'agonise en me raccrochant à l'infime espoir du rendez vous du 11 octobre, comme une lumière au bout du tunnel, ou comme le goudron et les plumes avant le retour d'où je viens après tout qu'est ce que t'as cru.
Le monde se divise en 2 parties : ceux qui ont l'ombrelle et ceux qui marchent.


Moi, je marche.

En priant pour que mon pire ennemi veille bien sur moi.