En tête des charts :
1. Vomir
2. Des amis
3. De l'argent
4. Belle
5. Chier
...
jeudi 12 mai 2011
mardi 10 mai 2011
Trust me, zouk is back. - But, who's Zouk ?
Chose promise, chose due : je n'ai rien fait. Ensuite, comme ce n'était pas suffisant, je suis partie en vacances. En moto. J'étais Dennis Hopper dans Easy Rider, avec plus de cheveux, et plus mal au cul (j'ai voyagé sur une planche à clous dotée de roulettes hyper rapides)(des skaters californiens ont pleuré de jalousie en me voyant passer).
Et puis, je ne sais pas comment c'est pour vous dans votre monde fictif de lecteurs fictifs de blog (j'imagine que vous vivez sous une cascade permanente de flux rss entourée de collines de bannières scintillantes et de... bon en somme, les télétubbies c'est vous, je vous ai reconnus, trêve de faux semblants), mais ici il fait beau, il fait chaud, et c'est pour ça que dans mon immeuble, ils ont décidé de couper l'eau (du coup, j'ose pas aller faire caca)(du coup, je me suis dit qu'il était temps que je refasse du blog).
En réalité, j'ai du boulot all over la charette. Et il faut notamment que je rédige une lettre pour draguer des éditeurs pour qu'ils se disent, cette fille-là, elle est terrible, tiens si on lisait son tapuscrit (c'est comme ça qu'on dit maintenant)(je vis dans un monde moderne, je ne pourrai donc jamais envoyé des manuscrit à des éditeurs comme Balzac, autant dire que tout m'est bien égal dorénavant)(de toute façon mon prochain tapuscrit sera une comédie musicale, j'ai décidé ça quand j'ai vu Amadeus : ça a l'air trop cool de dessiner des petites boules noires toute la journée, après on se transforme en poney qui caracole).
Comme nous pouvons le constater, j'ai des difficultés de concentration quand il s'agit d'expliquer pourquoi je suis aussi géniale et que par conséquent ce serait excessivement cool de me payer très cher pour que je puisse continuer à passer ma vie à raconter n'importe quoi (cette seule ambition parle en ma faveur, non ?).
Non.
Je ne sais pas... Comment parle-t-on à un éditeur fictif ? Je voudrais être Polnareff, lui au moins saurait trouver les mots...
"Bonjour Editeur,
Ci-joint un tapuscrit... Holidays ! C'est l'avion qui descend du ciel, la mer comme une préface avant le désert.
Tu y trouveras tous les mots sans voix qu'on se dit avec les doigts, de ces mots qu'on peut penser mais à pas dire en société. Aussi nu qu'un tambour, mon style correspond bien à mon état civil. Je veux dire que, moi c'est autre chose : ma rose n'est pas encore éclose et mon silence repose. Ma dernière phrase sera pour qu'on me plaigne.
Si j'en crois votre silence, vos yeux pleins d'ennuis, nul espoir n'est permis pourtant je veux jouer ma chance même si, même si, je devais y brûler ma vie. ça fera quatre lignes dans les journaux.
Je ne connais rien de toi, ni ton nom, ni l'âge que tu as et pourtant tu ne regretteras pas car je donne tout tout pour ma chérie, je suis sur un piédestal de cristal alors, j'ai envie de te dire, Editeur, laisse un peu de vague à ton âme, n'aie pas peur des flammes de l'enfer. Car je te donnerai tous les bateaux, tous les oiseaux (même ceux qui passent comme des menaces), tous les soleils, l'île au trésor et les fruits et les abeilles.
Goodbye marilou,
Annloutre.
PS : OK pour un rendez-vous"
Je vais la garder, cette lettre, je pense qu'elle me servira aussi pour mon discours de quand j'aurai le prix Nobel.
mardi 29 mars 2011
More than this there's nothing
Bon. Je l'avoue. Une fois n'est pas coutume (quoique). Je ne fous rien. PLUS RIEN DU TOUT. En tout cas, cette semaine, c'est comme ça. J'ai décidé. Avec la conscience tranquille en plus. Un véritable scandale. J'ai même eu la flemme de me faire un masque au concombre, de lire un roman, de prendre un bain moussant ou de décorer ma chambre, voire même d'éplucher des carottes, enfin bref, tout le genre de machins que font les filles quand elles ne font rien. Et ben non. Même pas. Je fais RIEN. Comme un garçon quand il fait rien (pire même car je ne joue pas à la play station)(j'y comprends rien, ça va trop vite et ça pique les yeux)(même si dans Mario Kart, j'aime bien m'arrêter pour admirer le paysage).
Et pourquoi donc ? interroge le regard brûlant d'une fièvre de savoir intarissable du lecteur fictif. Parce que, répond la blogueuse lascive et nonchalante. Parce que j'ai réalisé un rêve d'enfant, j'ai pété la gueule à un monstre, j'ai volé avec le zappatiste et je m'apprête à m'engouffrer dans un tunnel long de 7 mois où tout ne sera plus que livres et révision (et zappatisme et un peu de bière et d'orchestre symphonique de temps en temps)(vous pouvez d'ores et déjà m'appeler Marguerite Duras)(vous comprenez bien que pour me préparer à une telle zone de bonheur extrême, il convient que je ne fasse rien cette semaine).
Bien sûr si j'étais Paris Hilton je fêterai tout ce bloubiboulga d'euphorie rose bonbon à grands coups de champagne, de cocaïne, de boules à facettes, de rires sardoniques et de panthères en diamant. Mais (et je sens que cette déclaration va me faire perdre une bonne moitié de lecteurs fictifs)(mais mon art ne souffre d'aucune compromission, qu'on se le dise), je ne suis pas Paris Hilton (je m'empresse de taper cette phrase dans Google, sait-on jamais... ah bah uniquement des photos de Paris Hilton... Excessivement décevant...).
Bref, donc je fête ça à grands coups de couette et de tisane au thym. Na. Et dieu merci, il fait même pas beau, je ne suis même pas obligée de sortir prendre l'air. Et je vais arrêter ce post là, car je suis épuisée, et il faut encore que je regarde mon plafond, le pauvre, je l'ai tant dédaigné ces derniers mois...
Et pourquoi donc ? interroge le regard brûlant d'une fièvre de savoir intarissable du lecteur fictif. Parce que, répond la blogueuse lascive et nonchalante. Parce que j'ai réalisé un rêve d'enfant, j'ai pété la gueule à un monstre, j'ai volé avec le zappatiste et je m'apprête à m'engouffrer dans un tunnel long de 7 mois où tout ne sera plus que livres et révision (et zappatisme et un peu de bière et d'orchestre symphonique de temps en temps)(vous pouvez d'ores et déjà m'appeler Marguerite Duras)(vous comprenez bien que pour me préparer à une telle zone de bonheur extrême, il convient que je ne fasse rien cette semaine).
Bien sûr si j'étais Paris Hilton je fêterai tout ce bloubiboulga d'euphorie rose bonbon à grands coups de champagne, de cocaïne, de boules à facettes, de rires sardoniques et de panthères en diamant. Mais (et je sens que cette déclaration va me faire perdre une bonne moitié de lecteurs fictifs)(mais mon art ne souffre d'aucune compromission, qu'on se le dise), je ne suis pas Paris Hilton (je m'empresse de taper cette phrase dans Google, sait-on jamais... ah bah uniquement des photos de Paris Hilton... Excessivement décevant...).
Bref, donc je fête ça à grands coups de couette et de tisane au thym. Na. Et dieu merci, il fait même pas beau, je ne suis même pas obligée de sortir prendre l'air. Et je vais arrêter ce post là, car je suis épuisée, et il faut encore que je regarde mon plafond, le pauvre, je l'ai tant dédaigné ces derniers mois...
jeudi 3 mars 2011
Moi être une Vahinée.
ça vous le fait pas des fois ? Vous savez, comme dans les films où ça fait peur, quand le méchant avec sa sale gueule immonde et ses poils sur les dents et son haleine fétide et ses cheveux gras vous cherche partout dans l'appartement ou dans la forêt, peu importe, et que vous vous planquez complètement terrorisé derrière un ficus, en priant Dieu auquel vous croyez soudain à mort pour que le méchant ne vous voie pas, vous êtes prêts à tout donner, à renoncer à tout, à vous baigner tous les matins dans une mare à cafards grouillants, à ne plus jamais répondre "dans ton cul" à la question "où es-tu", à vous inscrire à un cours de capoeira du 3ème âge, à vous couper les ongles de pied plus court, bref à tout, pourvu que ça s'arrête, pour ne plus entendre son souffle à travers le trou de la serrure et surtout pour que jamais, grand dieu, jamais, le regard malicieux et furibond de la bête immonde ne se pose soudain sur vous, ça y est, il vous a vu et maintenant c'est trop tard, il n'y a plus qu'à embarquer dans la moulinette, fermer les yeux, retenir son souffle et se laisser broyer.
J'aurai dû lui dire "dans ton cul".
J'aurai dû lui dire "dans ton cul".
dimanche 27 février 2011
Manifeste du bougonnisme
Je viens de finir l'œuvre magistrale. J'ai posé un point final sur mon manuscrit. Je l'ai fait. Je l'ai fini. And now, what ?
Maintenant, je bougonne. Je prétends que c'est parce que j'ai peur que ça soit le plus mauvais de tous les livres qui n'ont jamais été publiés. Mais en réalité, je crois que c'est parce que je me plais à bougonner quand j'ai rien de mieux à faire. Et qu'écrire un livre était somme toute une activité merveilleusement absorbante. J'aime être absorbée. Sans quoi je bougonne. Qu'on se le dise.
Bougonner, c'est cool aussi parce que c'est corrélé au fait de ne parler que de soi (essayez : si vous vous mettez à penser sincèrement aux autres, à les écouter et à vous préoccupez d'eux, vous ne pourrez instantanément plus bougonner). Si le bougonnage est excessivement désagréable pour l'entourage, on l'aura compris, il est une source d'inspiration inépuisable, et en outre, de mon point de vue, il est à la source de pas mal de génies (déjà cité dans le blog cool : Cioran, Holden Caufield from Salinger, Burroughs...)(que j'ai découvert récemment : BS Johnson, Harvey Pekar) (et que j'aime d'amour depuis toujours : Céline, Louis Ferdinand Céline, oui, lui, et puis d'abord je mettrai que lui dans cette rubrique parce que j'emmerde Frédéric) .
Bref, je suis ravie d'être bougon, car c'est la preuve que je suis géniale.
Alors, certes, sous pas mal d'aspects, être géniale, c'est pas mal. Le problème c'est que c'est vraiment pas cool pour tous les gens qui m'aiment, ce qui représente à peu près le PIB du Botswana (?). Absolument. Reprenons les exemples cités ci-dessus, ce sont quand même des types odieux, avec leur femme pour la plupart (y'en a même un qui a tiré sur la sienne en se prenant pour Guillaume Tell), qui ont une forte tendance à l'autodestruction voire au suicide, qui passent leur temps à trouver honteux que les autres ne les vénèrent pas à la hauteur de leur talent et qui pensent que leurs contemporains sont des sous-merdes gluantes. En résumé, ils regrettent le temps de la cavalerie. Autant dire que ces gens sont infects. Et là du coup, je suis un peu moins emballée à l'idée d'être géniale.
Or, c'est dommage parce qu'être géniale, ça serait cool, ça voudrait dire que quelques personnes (je n'aimerai pas faire l'unanimité)(les grands génies ne font jamais l'unanimité)(d'ailleurs, relisez ce post depuis le début en pensant à Carlos et à sa mère et vous aurez une preuve supplémentaire que le bougonnisme est une réalité) aiment vraiment mon livre et attendent avec impatience le suivant (et qu'en attendant ils m'invitent à boire du champagne)(sempiternellement). Mais est-ce que ça voudrait dire que je suis un monstre et que je mange les enfants tout crus en compagnie de mes amis nazis ? Ou que je me touche avec des lézards amputés ?
Non. Bien sûr. Car dieu merci, à l'inverse : ce n'est pas parce que je mange des lézards que je ponds des chefs d'œuvre (il faudra que je tape cette phrase dans Google pour voir ce que ça ramène...)(une autruche qui court et une affiche "la France pue")(ça se tient). En fait, que je bougonne ou non, ça ne changera rien à ce que j'écris, ni au fait que ça plaise ou non à mes lecteurs, si tant est que je parvienne à en avoir qui n'explose pas en vomis sardoniques avant la fin du premier chapitre (qui fait une demi-page).
Bref. Vous voyez où je veux en venir.
Non ?
(Putain. Mais si personne capte que dalle quand je cause la littérature, je vais faire comment, moi, pour réussir le concours infernal !)(dites-moi pas qu'il va falloir que je bosse et que j'apprenne par coeur les théories des autres !)(dites moi pas ça !) (c'est tellement si cool d'ergoter sur le bougonnisme...). Bon, ben, je vais laisser quelqu'un d'autre le dire de façon plus académique, tas d'idiots. (hihi ! Je bougonne encore !). Le type en question s'appelle Milan Kundera, autant dire que c'est pas un débutant :
"Le romancier démolit la maison de sa vie pour, avec les briques, construire une autre maison : celle de son roman." (et voilà ce que je disais !)(quand on en reste au stade des 3 petits cochons, tout le monde comprend mieux...) "D'où il résulte que les biographes d'un romancier défont ce que le romancier a fait, refont ce qu'il a défait. Leur travail, purement négatif, ne peut éclairer ni la valeur, ni le sens d'un roman; il peut à peine identifier quelques briques. Au moment où Kafka attire plus d'attention que Joseph K., le processus de la mort posthume de Kafka est amorcé."
Et aujourd'hui, alors que tout n'est plus que Voici, Ooops et Closer, autant dire que la littérature prend cher à sa gueule : faut-il ignorer Voyage au bout de la Nuit sous prétexte que son auteur est un connard antisémite ?
L'écrivain, je vous le rappelle, a l'humilité d'annoncer qu'il raconte des histoires. Le lecteur le sait. On en connaît par contre pas mal qui en racontent sans le dire. C'est bien plutôt de ceux-là dont il faudrait se méfier... non ?
"La merde a de l'avenir. Vous verrez qu'un jour on en fera des discours." L.F. Céline
"Sachez avoir tort. Le monde est rempli de gens qui ont raison. C'est pour cela qu'il écœure" L.F. Céline
Putain de merde.
Maintenant, je bougonne. Je prétends que c'est parce que j'ai peur que ça soit le plus mauvais de tous les livres qui n'ont jamais été publiés. Mais en réalité, je crois que c'est parce que je me plais à bougonner quand j'ai rien de mieux à faire. Et qu'écrire un livre était somme toute une activité merveilleusement absorbante. J'aime être absorbée. Sans quoi je bougonne. Qu'on se le dise.
Bougonner, c'est cool aussi parce que c'est corrélé au fait de ne parler que de soi (essayez : si vous vous mettez à penser sincèrement aux autres, à les écouter et à vous préoccupez d'eux, vous ne pourrez instantanément plus bougonner). Si le bougonnage est excessivement désagréable pour l'entourage, on l'aura compris, il est une source d'inspiration inépuisable, et en outre, de mon point de vue, il est à la source de pas mal de génies (déjà cité dans le blog cool : Cioran, Holden Caufield from Salinger, Burroughs...)(que j'ai découvert récemment : BS Johnson, Harvey Pekar) (et que j'aime d'amour depuis toujours : Céline, Louis Ferdinand Céline, oui, lui, et puis d'abord je mettrai que lui dans cette rubrique parce que j'emmerde Frédéric) .
Bref, je suis ravie d'être bougon, car c'est la preuve que je suis géniale.
Alors, certes, sous pas mal d'aspects, être géniale, c'est pas mal. Le problème c'est que c'est vraiment pas cool pour tous les gens qui m'aiment, ce qui représente à peu près le PIB du Botswana (?). Absolument. Reprenons les exemples cités ci-dessus, ce sont quand même des types odieux, avec leur femme pour la plupart (y'en a même un qui a tiré sur la sienne en se prenant pour Guillaume Tell), qui ont une forte tendance à l'autodestruction voire au suicide, qui passent leur temps à trouver honteux que les autres ne les vénèrent pas à la hauteur de leur talent et qui pensent que leurs contemporains sont des sous-merdes gluantes. En résumé, ils regrettent le temps de la cavalerie. Autant dire que ces gens sont infects. Et là du coup, je suis un peu moins emballée à l'idée d'être géniale.
Or, c'est dommage parce qu'être géniale, ça serait cool, ça voudrait dire que quelques personnes (je n'aimerai pas faire l'unanimité)(les grands génies ne font jamais l'unanimité)(d'ailleurs, relisez ce post depuis le début en pensant à Carlos et à sa mère et vous aurez une preuve supplémentaire que le bougonnisme est une réalité) aiment vraiment mon livre et attendent avec impatience le suivant (et qu'en attendant ils m'invitent à boire du champagne)(sempiternellement). Mais est-ce que ça voudrait dire que je suis un monstre et que je mange les enfants tout crus en compagnie de mes amis nazis ? Ou que je me touche avec des lézards amputés ?
Non. Bien sûr. Car dieu merci, à l'inverse : ce n'est pas parce que je mange des lézards que je ponds des chefs d'œuvre (il faudra que je tape cette phrase dans Google pour voir ce que ça ramène...)(une autruche qui court et une affiche "la France pue")(ça se tient). En fait, que je bougonne ou non, ça ne changera rien à ce que j'écris, ni au fait que ça plaise ou non à mes lecteurs, si tant est que je parvienne à en avoir qui n'explose pas en vomis sardoniques avant la fin du premier chapitre (qui fait une demi-page).Bref. Vous voyez où je veux en venir.
Non ?
(Putain. Mais si personne capte que dalle quand je cause la littérature, je vais faire comment, moi, pour réussir le concours infernal !)(dites-moi pas qu'il va falloir que je bosse et que j'apprenne par coeur les théories des autres !)(dites moi pas ça !) (c'est tellement si cool d'ergoter sur le bougonnisme...). Bon, ben, je vais laisser quelqu'un d'autre le dire de façon plus académique, tas d'idiots. (hihi ! Je bougonne encore !). Le type en question s'appelle Milan Kundera, autant dire que c'est pas un débutant :
"Le romancier démolit la maison de sa vie pour, avec les briques, construire une autre maison : celle de son roman." (et voilà ce que je disais !)(quand on en reste au stade des 3 petits cochons, tout le monde comprend mieux...) "D'où il résulte que les biographes d'un romancier défont ce que le romancier a fait, refont ce qu'il a défait. Leur travail, purement négatif, ne peut éclairer ni la valeur, ni le sens d'un roman; il peut à peine identifier quelques briques. Au moment où Kafka attire plus d'attention que Joseph K., le processus de la mort posthume de Kafka est amorcé."
Et aujourd'hui, alors que tout n'est plus que Voici, Ooops et Closer, autant dire que la littérature prend cher à sa gueule : faut-il ignorer Voyage au bout de la Nuit sous prétexte que son auteur est un connard antisémite ?
L'écrivain, je vous le rappelle, a l'humilité d'annoncer qu'il raconte des histoires. Le lecteur le sait. On en connaît par contre pas mal qui en racontent sans le dire. C'est bien plutôt de ceux-là dont il faudrait se méfier... non ?
"La merde a de l'avenir. Vous verrez qu'un jour on en fera des discours." L.F. Céline
"Sachez avoir tort. Le monde est rempli de gens qui ont raison. C'est pour cela qu'il écœure" L.F. Céline
Putain de merde.
mercredi 9 février 2011
God guard me from those thoughts men think In the mind alone
Il paraît que le silence est d'or, par conséquent le blog cool est devenu un blog plein aux as ces derniers temps. Que voulez-vous ? J'écris un livre, je ne peux pas être au phare et au moulin car sinon tant va la cruche à l'eau qu'elle ne casse pas trois pattes à un canard. Mais en lisant la correspondance de Burroughs (les correspondances, c'est les blog de quand y'avait pas internet)(c'est des genres de post sur papier qu'on adressait à un seul lecteur à la fois), j'ai eu envie de sacrifier quelques heures de travail sur mon chef d'œuvre pour revenir vous divertir, pauvres lecteurs fictifs qui erraient dans votre vide existentiel si je ne suis pas là pour vous en extirper (j'aime bien être dieu).
Je vous balancerai des citations de ce bon vieux Will en fin de post pour ne pas déroger à l'exigence littéraire du blog cool, mais dans l'immédiat, il me semble primordial de vous raconter ma vie. Qui n'est pas loin d'approcher le néant de la vôtre. Nez-en-moins, on ne s'emmerde pas dans les trous noirs, y'a qu'à voir Ulysse 31.
Par exemple, je visite le ghetto avec Mousse et Tacos. On écoute du rap dans les arrêts de bus et on cherche des PSP 3 pas chère, on aimerait bien aussi t'emprunter ton scooter pour faire un tour et un jour, on fera du karting. Et du free fight. Je m'intègre bien excepté au test du tacos : ketchup-mayo-sauce gruyère, il pesait autant que mon dictionnaire. Bilan : je n'ai pas pu le finir et un troupeau d'alien a joué de la batucada dans mes tripes pendant 24 heures.
Sinon on se bidonne bien avec mes potes fous.
Les week-ent, je suis aller dans les Calanques, c'était merveilleux, il y avait des types en string fluo qui suçait des Mister Freeze, des chiens qui projetaient des gerbes scintillantes de gras de canard, un gitan qui pleurait à chaudes larmes depuis 36 ans, une amazone qui se faisait draguer par un marin d'eau douce, j'en ai vomis de bonheur (je vis ma vie avec mes tripes, moi, monsieur).
Et puis, la famille s'est agrandie à la maison. Il y avait déjà Barracuda, c'est mon petit dernier (il mesure 2 mètres, il pèse 150 kg, et quand il rentre dans une pièce, il mugit)(Coloc, si tu lis ce passage, tu me tapes pas, hein ?)(en réalité, c'est une petite abeille toute gracile qui bourdonne gaiement toute la journée)(aïe ! tape pas, je te dis ! c'est bon. Je vais les repasser, tes caleçons...). Et bien maintenant le Fion nous a rejoint vaillamment avec tous ses beaux meubles, ses belles plantes, sa chatte (qu'elle a appelé Simone)(c'est une petite chatte très vigoureuse). Nous avons passé notre premier week-end en famille, c'était très champêtre : nous avons reçu la visite du Zappatiste, nous avons fait des crêpes, nous avons joué aux cartes, nous sommes allés faire une promenade au bord du rhône, nous avons fait le marché et nous avons regardé des films en s'esclaffant. Tout n'était que joie, bonheur, poésie, fleurs, kitchen and passion (avec Jenny Le Gigot dans le rôle principal)(ainsi que des daims qui mangent de la barbapapa à longueur de journée).
(photo de famille)(Jenny est dans le sac à pyjama)
Je citerai Burroughs une autre fois, il est défoncé et il m'attend sous ma couette pour me parler de la culture des carottes au Texas (il projette de faire l'acquisition d'un furet pour lutter contre une invasion de tarentules) (il a été aussi question de homme-homard qui lèche des boîtes aux lettres) (mais je sens que vous commencez à me soupçonner de ne pas me contenter de soupes aux poireaux) (c'est faux).
(Come on, Willy !) (Let's fly over this crap !)
Je vous balancerai des citations de ce bon vieux Will en fin de post pour ne pas déroger à l'exigence littéraire du blog cool, mais dans l'immédiat, il me semble primordial de vous raconter ma vie. Qui n'est pas loin d'approcher le néant de la vôtre. Nez-en-moins, on ne s'emmerde pas dans les trous noirs, y'a qu'à voir Ulysse 31.
Par exemple, je visite le ghetto avec Mousse et Tacos. On écoute du rap dans les arrêts de bus et on cherche des PSP 3 pas chère, on aimerait bien aussi t'emprunter ton scooter pour faire un tour et un jour, on fera du karting. Et du free fight. Je m'intègre bien excepté au test du tacos : ketchup-mayo-sauce gruyère, il pesait autant que mon dictionnaire. Bilan : je n'ai pas pu le finir et un troupeau d'alien a joué de la batucada dans mes tripes pendant 24 heures.
Sinon on se bidonne bien avec mes potes fous.
Les week-ent, je suis aller dans les Calanques, c'était merveilleux, il y avait des types en string fluo qui suçait des Mister Freeze, des chiens qui projetaient des gerbes scintillantes de gras de canard, un gitan qui pleurait à chaudes larmes depuis 36 ans, une amazone qui se faisait draguer par un marin d'eau douce, j'en ai vomis de bonheur (je vis ma vie avec mes tripes, moi, monsieur).
Et puis, la famille s'est agrandie à la maison. Il y avait déjà Barracuda, c'est mon petit dernier (il mesure 2 mètres, il pèse 150 kg, et quand il rentre dans une pièce, il mugit)(Coloc, si tu lis ce passage, tu me tapes pas, hein ?)(en réalité, c'est une petite abeille toute gracile qui bourdonne gaiement toute la journée)(aïe ! tape pas, je te dis ! c'est bon. Je vais les repasser, tes caleçons...). Et bien maintenant le Fion nous a rejoint vaillamment avec tous ses beaux meubles, ses belles plantes, sa chatte (qu'elle a appelé Simone)(c'est une petite chatte très vigoureuse). Nous avons passé notre premier week-end en famille, c'était très champêtre : nous avons reçu la visite du Zappatiste, nous avons fait des crêpes, nous avons joué aux cartes, nous sommes allés faire une promenade au bord du rhône, nous avons fait le marché et nous avons regardé des films en s'esclaffant. Tout n'était que joie, bonheur, poésie, fleurs, kitchen and passion (avec Jenny Le Gigot dans le rôle principal)(ainsi que des daims qui mangent de la barbapapa à longueur de journée).
(photo de famille)(Jenny est dans le sac à pyjama)Je citerai Burroughs une autre fois, il est défoncé et il m'attend sous ma couette pour me parler de la culture des carottes au Texas (il projette de faire l'acquisition d'un furet pour lutter contre une invasion de tarentules) (il a été aussi question de homme-homard qui lèche des boîtes aux lettres) (mais je sens que vous commencez à me soupçonner de ne pas me contenter de soupes aux poireaux) (c'est faux).
(Come on, Willy !) (Let's fly over this crap !)mercredi 12 janvier 2011
Don't let me be misunderstood
Bon, bon, oui, je sais, ces derniers post, j'ai passé mon temps à ergoter sur la vie et les livres, c'est vraiment trop bien, mais le racisme et l'injustice, c'est vraiment trop méchant. Cool-less attitude blog, sorry folks... Mais c'était juste pour fêter le 100ème post, le passage à l'an 2011, les fleurs, la poésie et le sourire d'un enfant !
A la demande générale (rangez les banderoles, les gars, et montez boire un coup)(je viens de mijoter ma première soupe provençale)(mettons du soleil dans nos assiettes et... ok, ok, j'arrête), je vais revenir à l'essence même du blog : raconter sa vie.
Le problème, c'est que ma vie est remplie de travail acharné à mon bureau pour tenter de pondre le futur Goncourt qui provoquera les délires d'une foule assoiffée de mes mots. Pas évident. Il m'arrive parfois de sortir de ma tanière pour refaire le plein de roquettes, de balsamique et de gingembre (cherchez pas, même dans Breaking Bads, ils ne connaissent pas la recette). Je sors aussi pour aller jouer au taré avec les fous (je ne peux pas vous en dire plus car ceci fera probablement l'objet de mon prochain livre)(celui qui remportera le prix Nobel)(étape préalable à mon intronisation en temps que maître de l'univers).
Mais vraiment, je vous jure, je n'ai jamais eu une vie aussi calme que présentement. Certes, j'ai dansé du raï avec Gérard Lenorman au Fennec samedi. J'ai bu un verre avec un congolais dans un bar camerounais hier afin qu'il m'explique comment obtenir la nationalité française en 2006 (il faut dire qu'on a fait la guerre)(prétendre que les enfants de ton frère sont les tiens)(commander un faux acte de naissance vers Château Rouge)(la suite logique, si j'ai bien compris, c'est d'épouser une française pour la ramener au pays)(et lui faire 42 enfants)(après je sais pas, je suis partie). Mais il faut bien reconnaître que ma vie sociale était bien plus palpitante dans la capitale.
C'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'en suis partie.
ça me permet de pouvoir me plaindre maintenant.
J'ai enfin le temps de penser que j'ai 35 ans et que je vais bientôt mourir. Seule. Perdue au fin fond de mon palais de maître du monde.
Mais c'est un choix. C'est Julia Roberts qui l'a dit dans ce film où elle joue la divorcée qui en a plus rien à foutre de s'empiffrer de spaghetti, même si elle est obligée de passer de la taille 34 à la taille 36, et ben elle s'en fout, elle rachète des jeans et elle bouffe des asperges au petit déjeûner, assise par terre au milieu du salon en lisant le journal (un peu comme Carla Bruni sur sa pochette d'album où elle lit à genoux au milieu du salon, elle aussi)(ça doit être un truc de femme épanouie et indépendante)(celles qui lisent assise sur un canapé ou dans leur lit ne sont que de misérables mollusques sans l'ombre d'un avenir).
Oui. Car après de longues journées destinées à rédiger le manuel qui guidera les foules vers le bien-être intérieur éternel (c'est un roman qui vous aidera à prendre votre intestin grêle pour un spa de luxe), je n'aspire qu'à regarder des séries et des films qui font renaître en moi la Barbara Cartland que j'ai toujours été.
C'est à ce moment précis que je suis saisie d'effroi : sans me vanter, je viens de réaliser à quel point je suis alanguie.
Si je comptais toutes les heures que j'ai passées à écouter la radio (quand j'étais jeune), à regarder la télé, des films, des séries, à dormir, à boire des bières et fumer des clopes en ergotant avec les amis, à dormir et à... ne strictement rien faire (je suis championne de l'univers des yeux dans le vague), je ne pourrai que constater qu'il ne me reste qu'assez peu de temps pour tenter de provoquer l'admiration de quelqu'un d'autre que de mon pingouin en peluche (qui est néanmoins quelqu'un d'important)(il sait jouer We wish you a merry christmas, avec son aileron gauche). Vous comprendrez par conséquent que je ne peux tout de même pas, en plus, passer ma journée à vous distraire. Pourquoi ferais-je une chose pareille ???
A la demande générale (rangez les banderoles, les gars, et montez boire un coup)(je viens de mijoter ma première soupe provençale)(mettons du soleil dans nos assiettes et... ok, ok, j'arrête), je vais revenir à l'essence même du blog : raconter sa vie.
Le problème, c'est que ma vie est remplie de travail acharné à mon bureau pour tenter de pondre le futur Goncourt qui provoquera les délires d'une foule assoiffée de mes mots. Pas évident. Il m'arrive parfois de sortir de ma tanière pour refaire le plein de roquettes, de balsamique et de gingembre (cherchez pas, même dans Breaking Bads, ils ne connaissent pas la recette). Je sors aussi pour aller jouer au taré avec les fous (je ne peux pas vous en dire plus car ceci fera probablement l'objet de mon prochain livre)(celui qui remportera le prix Nobel)(étape préalable à mon intronisation en temps que maître de l'univers).
Mais vraiment, je vous jure, je n'ai jamais eu une vie aussi calme que présentement. Certes, j'ai dansé du raï avec Gérard Lenorman au Fennec samedi. J'ai bu un verre avec un congolais dans un bar camerounais hier afin qu'il m'explique comment obtenir la nationalité française en 2006 (il faut dire qu'on a fait la guerre)(prétendre que les enfants de ton frère sont les tiens)(commander un faux acte de naissance vers Château Rouge)(la suite logique, si j'ai bien compris, c'est d'épouser une française pour la ramener au pays)(et lui faire 42 enfants)(après je sais pas, je suis partie). Mais il faut bien reconnaître que ma vie sociale était bien plus palpitante dans la capitale.
C'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'en suis partie.
ça me permet de pouvoir me plaindre maintenant.
J'ai enfin le temps de penser que j'ai 35 ans et que je vais bientôt mourir. Seule. Perdue au fin fond de mon palais de maître du monde.
Mais c'est un choix. C'est Julia Roberts qui l'a dit dans ce film où elle joue la divorcée qui en a plus rien à foutre de s'empiffrer de spaghetti, même si elle est obligée de passer de la taille 34 à la taille 36, et ben elle s'en fout, elle rachète des jeans et elle bouffe des asperges au petit déjeûner, assise par terre au milieu du salon en lisant le journal (un peu comme Carla Bruni sur sa pochette d'album où elle lit à genoux au milieu du salon, elle aussi)(ça doit être un truc de femme épanouie et indépendante)(celles qui lisent assise sur un canapé ou dans leur lit ne sont que de misérables mollusques sans l'ombre d'un avenir).
Oui. Car après de longues journées destinées à rédiger le manuel qui guidera les foules vers le bien-être intérieur éternel (c'est un roman qui vous aidera à prendre votre intestin grêle pour un spa de luxe), je n'aspire qu'à regarder des séries et des films qui font renaître en moi la Barbara Cartland que j'ai toujours été.
C'est à ce moment précis que je suis saisie d'effroi : sans me vanter, je viens de réaliser à quel point je suis alanguie.
Si je comptais toutes les heures que j'ai passées à écouter la radio (quand j'étais jeune), à regarder la télé, des films, des séries, à dormir, à boire des bières et fumer des clopes en ergotant avec les amis, à dormir et à... ne strictement rien faire (je suis championne de l'univers des yeux dans le vague), je ne pourrai que constater qu'il ne me reste qu'assez peu de temps pour tenter de provoquer l'admiration de quelqu'un d'autre que de mon pingouin en peluche (qui est néanmoins quelqu'un d'important)(il sait jouer We wish you a merry christmas, avec son aileron gauche). Vous comprendrez par conséquent que je ne peux tout de même pas, en plus, passer ma journée à vous distraire. Pourquoi ferais-je une chose pareille ???
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