Just in illusion.

Me voilà désormais souillée à jamais.
J'ai perdu ma légendaire virginité didactique (si j'ai bien compris).
Je suis dépucelée de l'Education Nationale (de Langres)(de putre).
J'ai donné des cours à des jeunes (sisi, je vous jure, des vrais jeunes)(genre qui mangent des BN)(mais qui fument aussi des clopes).

Mes conclusions : Le terrorisme leur plaît beaucoup (on a fait un speed dating de terroristes qui vivaient dans une grotte vers Roubaix). Et non, il ne faut pas penser que parce que Bart Simpson est jaune, il est différent (première étape avant d'expliquer que ce n'est pas parce que Barack Obama est noir... etc. Pô évident.). J'ai aussi appris l'existence du "bousier", insecte coprophage (qui mange du caca)(au mot "caca", ils rigolent. Comme au mot "noir" ou au mot "prostituée". J'ai testé "Justin Bieber" mais non, ils prennent ça très au sérieux). Cet insecte a été cité pendant l'exercice qui consistait à identifier les 5 objets qu'on emmènerait avec soi sur une île déserte. Admettons. Mais je rajouterai que cet insecte a été cité chaque jour par le même élève (qui n'aura donc pas trop de problème d'orientation).

Je n'en dirai pas beaucoup plus si ce n'est que enseigner en Haute-Marne ET survivre, c'est comme gagner Koh-Lanta. On se dit qu'après en avoir autant chier (Whistle ze bousier), on va avoir une médaille, une statue et un bateau de croisière à notre nom et au moins 5 citations de soi dans Evene. Mais non. Tout le monde s'en fout.

La bonne nouvelle, c'est que mon horoscope me prédisait que cette semaine-là (semaine dernière où, en Haute-Marne, il neigeait)(et les loups hurlaient autour de ma tente)(et où un bousier géant a dévoré ma mule et mes réserves)(et où j'ai bu des coups avec le chanteur de Tokio Hotel), j'allais rencontrer l'homme de ma vie. A Langres. Tu vois l'angoisse. Sept ans que mon horoscope ne me promettait rien et v'là t'y pas que la seule et unique fois de ma vie où je dois traverser le désert de Langres, on me prédit le Grand Amour.

Et bien, lecteurs fictifs, je suis on ne peut plus soulagée de vous apprendre que l'horoscope s'est trompé (en même temps, je ne vois pas d'où il a pu imaginer que j'allais vouloir une 'date' avec un sanglier...)(je sais pas si vous voyez à quoi ressemble la gueule d'un sanglier, mais perso, à moins d'être une femme-tronc, il est hors de question que j'accepte le moindre cuni de la part de cet animal).

Et oui, aujourd'hui, lecteur fictif, c'est confidence pour confidence, tu sauras tout de moi, on ira où tu voudras quand tu voudras et les draps s'en souviendront encore. Ainsi tu sauras que ce week-end, pour l'anniversaire du Zappatiste, en présence de gens importants du genre Fraggle Prézette, Agent Fraggle, le Musicien, Bieber et Bitch, Vaginaraï (un type assez savant qui joue du mambo) et tant d'autres, et bien nous... avons mangé des quiches (je sais, ma vie est plus palpitante que celle de Nicole Richie)(avant son mariage).

Enfin, mon tapuscrit s'est perdu dans les larmes du plafond des oiseaux qui s'envolent. C'est écrit. ça s'en va et ça revient, c'est fait de tout petit rien. Sur ce sujet, je ne saurai être plus claire présentement.

Mais concluons, si vous le permettez par quelques notes de mariachi.

Ah bah non, parce que là, je suis comme deux ronds de flans martiniquais : faites le test : si vous tapez "insecte bousier coprophage" dans la rubrique vidéo de Google (me demandez pas comment j'en suis arrivée là), la seconde proposition est : "les femmes sans enfant par choix". Je suis toute perplexité : l'enfant et le bousier réuni me paraissaient pourtant être l'illustration parfaite de la notion de complémentarité.

Enfin et nous arrêterons là car le devoir nous appelle, dans la rubrique Images, si vous tapez "Bieber Mariachis" (ne me demandez pas comment j'en suis arrivée là), vous saurez que Justin était occupé à imiter Kurt Cobain lors d'un concert à Tijuana (toute ressemblance avec...).

Top Position

Depuis que je regarde "Borgen, une femme au pouvoir" sur Arte, j'ai un genre de conscience politique qui s'éveille. L'autre jour, j'ai même posté un commentaire sur Facebook en levant le poing (c'était deux fois plus long à écrire).

Sinon, en ce moment, je découvre les joies de mon futur métier de prof d'anglais : je découpe les paroles des chansons d'Adam Green et je sélectionne mes passages préférés du Mighty Boosh.
J'ai trouvé le métier de mes rêves (il ne reste plus qu'à convaincre les élèves).

Demain peut-être

Lecteuses, lecteurs,

Tout fictifs que vous soyez, sachez que nous (moi, moi et moi, sans compter moi, bien entendu, qui nous rejoindra tout à l'heure) évoluons actuellement en pleine phase de relâche, qui certains jours, atteint le limbo (masculin de bimbo) intégral.

Mais bon, ne nous voilons pas la face, il est des inactivismes qui peuvent parfois changer la face du monde. Et du hip-hop aussi probablement.

Sinon j'ai très envie de faire une bataille de pelochon. Et une liste des vannes les plus drôles dans les lyrics de rap français. Et une partie de Pacman.

A base de Poe ! Poe ! Poe !

Est-ce une bonne idée d'aller voir Detachment quand on prépare un concours de prof en lycée pro ? Non car il explique que seule la drogue peut nous venir en aide.

Sauf que :
- Adrien Brody parvient à être beau tout en ressemblant à Gainsbourg (jeune, faut pas déconner non plus)
- C'est LE film qui peut se résumer de la façon suivante : "J'aime aussi beaucoup la culture... Vous avez lu Edgar Poe ?" (et rien que pour ça, je me devais de le voir).

La philo est-elle une catastrophe naturelle ? (Oui/Non/Peut-être)

Je sors d'une conférence de Bruce Bégout sur le catastrophisme et je compte bien vous en parler.

Si vous ne lisez pas ce post jusqu'au bout, vous irez en enfer et vous mourrez dans d'atroces souffrances.

Bruce, il est écrivain et philosophe-prof. Il a écrit Le Park, notamment. J'en parle parce que je l'ai lu. C'est flippant, ça décrit un parc d'attraction avec toutes les dérives de la société du divertissement. Après c'est bien un bouquin de philosophe, genre y'a pas vraiment de personnages que je peux avoir envie d'épouser à la fin, ou plus sobrement de décapiter. (je retiens cet exemple pour parler du personnage dans le roman réaliste à mes futures seconde pro).

Là, il a décidé de parler du catastrophisme. C'était chouette à cause que je me sentais hyper intelligente en l'écoutant (c'est un truc de bon prof, ça, je crois). En même temps, quand j'y pense, il a fait que répéter la même chose pendant deux heures que je vais vous épargner en vous donnant juste les deux idées qu'il a développées (j'suis sans doute trop dilettante pour être un bon prof)(idée d'épitaphe pour Gazoline qui les collectionne : "Pour une fois, il aura fini ce qu'il a commencé") :

1/ les catastrophistes font ce truc là : ils prédisent la catastrophe. Si elle arrive, ils peuvent frimer genre 'je vous l'avais bien dit'. Si elle n'arrive pas, ils peuvent frimer genre 'si je vous l'avais pas dit, vous auriez laissé faire et ça serait arrivé'.
Illustration : Un catastrophiste m'affirme qu'à coup dûr je vais mourir d'une cirrhose du foie. Soit je continue à picoler, et il avait raison. Soit j'arrête de picoler, je meurs pas tout de suite et il avait raison.

2/ ça marche comme ça parce qu"on l'a toujours observé : on réagit uniquement quand c'est inéluctable (s'il me dit que je vais peut-être avoir une cirrhose, pas sûr que j'arrête de picoler). C'est comme ce qu'il dit ce type au début de la chanson des Troublemakers : "C'est parce que la révolution était inéluctable qu'ils ont fait la révolution, s'ils n'avaient pas pensé que la révolution était inéluctable, ils n'auraient pas fait la révolution puisqu'elle n'était pas inéluctable". Et c'est là aussi, que ça peut se retourner (en philo, y'a jamais moyen d'avoir le dernier mot). Parce que si je suis sûre de mourir d'une cirrhose du foie, autant continuer à picoler puisque c'est inéluctable. Et voilà pourquoi il faut tout soit déterminé pour qu'on puisse exercer sa liberté.

Là-dessus Bruce propose qu'on soit pessimiste sur le futur pour pouvoir être optimiste sur le présent.

Là-dessus, je m'ouvre une Goudale.

Tout ça pour justifier que je picole avant samedi qui était ma dead-line de non-picole.

Je vais inéluctablement mourir d'une cirrhose du foie si je reste à Reims.

Rester à Reims est une catastrophe.

La philo, c'est rigolo.

On ira tous au paradis

Apparemment, quand on est prof (oué, je risque de pas mal vous bassiner avec ça vu que je me tape la lecture de tous les programmes et autres BO de l'Education Nationale)(c'est un genre d'utopie rédigé en langage administratif), on est censé transmettre, entre autre, je cite, "le goût pour la recherche de la vérité" (sic).

Je leur parlerai du goût pour la recherche d'un appartement à louer en région parisienne avec un Smic et pas de garant. Je pense qu'ils verront tout de suite de quoi il s'agit.

Je suis coiffée comme Sarah Palin. Et je fais du step.

J'en ai un peu marre de tous ces réacs qui votent à gauche comme leurs parents allaient à la messe : pour se donner bonne conscience, ça brouille les pistes et on tourne en rond.

Alors mettons-nous bien d'accord :
- La pauvreté, ça rend affreux, sales et méchants et c'est bien pour ça que c'est contre ça, et prioritairement contre ça, qu'il faut lutter.
- Ceux qui sont affreux, sales et méchants, et riches, seront ma seconde priorité (une fois qu'ils ne seront plus riches, voir point ci-dessus).
- Ce que les gens font de leur cul, je m'en fous, tant que je peux faire ce que je veux du mien.

Dans le blog cool, comme je vous disais, la politique, c'est simple.

Sinon, je suis admissible pour devenir prof en lycée professionnel. J'ai un peu peur de ce qui m'attend.