J'ai perdu ma légendaire virginité didactique (si j'ai bien compris).
Je suis dépucelée de l'Education Nationale (de Langres)(de putre).
J'ai donné des cours à des jeunes (sisi, je vous jure, des vrais jeunes)(genre qui mangent des BN)(mais qui fument aussi des clopes).
Mes conclusions : Le terrorisme leur plaît beaucoup (on a fait un speed dating de terroristes qui vivaient dans une grotte vers Roubaix). Et non, il ne faut pas penser que parce que Bart Simpson est jaune, il est différent (première étape avant d'expliquer que ce n'est pas parce que Barack Obama est noir... etc. Pô évident.). J'ai aussi appris l'existence du "bousier", insecte coprophage (qui mange du caca)(au mot "caca", ils rigolent. Comme au mot "noir" ou au mot "prostituée". J'ai testé "Justin Bieber" mais non, ils prennent ça très au sérieux). Cet insecte a été cité pendant l'exercice qui consistait à identifier les 5 objets qu'on emmènerait avec soi sur une île déserte. Admettons. Mais je rajouterai que cet insecte a été cité chaque jour par le même élève (qui n'aura donc pas trop de problème d'orientation).
Je n'en dirai pas beaucoup plus si ce n'est que enseigner en Haute-Marne ET survivre, c'est comme gagner Koh-Lanta. On se dit qu'après en avoir autant chier (Whistle ze bousier), on va avoir une médaille, une statue et un bateau de croisière à notre nom et au moins 5 citations de soi dans Evene. Mais non. Tout le monde s'en fout.
La bonne nouvelle, c'est que mon horoscope me prédisait que cette semaine-là (semaine dernière où, en Haute-Marne, il neigeait)(et les loups hurlaient autour de ma tente)(et où un bousier géant a dévoré ma mule et mes réserves)(et où j'ai bu des coups avec le chanteur de Tokio Hotel), j'allais rencontrer l'homme de ma vie. A Langres. Tu vois l'angoisse. Sept ans que mon horoscope ne me promettait rien et v'là t'y pas que la seule et unique fois de ma vie où je dois traverser le désert de Langres, on me prédit le Grand Amour.
Et bien, lecteurs fictifs, je suis on ne peut plus soulagée de vous apprendre que l'horoscope s'est trompé (en même temps, je ne vois pas d'où il a pu imaginer que j'allais vouloir une 'date' avec un sanglier...)(je sais pas si vous voyez à quoi ressemble la gueule d'un sanglier, mais perso, à moins d'être une femme-tronc, il est hors de question que j'accepte le moindre cuni de la part de cet animal).
Et oui, aujourd'hui, lecteur fictif, c'est confidence pour confidence, tu sauras tout de moi, on ira où tu voudras quand tu voudras et les draps s'en souviendront encore. Ainsi tu sauras que ce week-end, pour l'anniversaire du Zappatiste, en présence de gens importants du genre Fraggle Prézette, Agent Fraggle, le Musicien, Bieber et Bitch, Vaginaraï (un type assez savant qui joue du mambo) et tant d'autres, et bien nous... avons mangé des quiches (je sais, ma vie est plus palpitante que celle de Nicole Richie)(avant son mariage).
Enfin, mon tapuscrit s'est perdu dans les larmes du plafond des oiseaux qui s'envolent. C'est écrit. ça s'en va et ça revient, c'est fait de tout petit rien. Sur ce sujet, je ne saurai être plus claire présentement.
Mais concluons, si vous le permettez par quelques notes de mariachi.
Ah bah non, parce que là, je suis comme deux ronds de flans martiniquais : faites le test : si vous tapez "insecte bousier coprophage" dans la rubrique vidéo de Google (me demandez pas comment j'en suis arrivée là), la seconde proposition est : "les femmes sans enfant par choix". Je suis toute perplexité : l'enfant et le bousier réuni me paraissaient pourtant être l'illustration parfaite de la notion de complémentarité.
Enfin et nous arrêterons là car le devoir nous appelle, dans la rubrique Images, si vous tapez "Bieber Mariachis" (ne me demandez pas comment j'en suis arrivée là), vous saurez que Justin était occupé à imiter Kurt Cobain lors d'un concert à Tijuana (toute ressemblance avec...).
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